Um recorte do fim

Não existe exatamente um porquê e nem uma causa, eu só acredito que como não tive o direito de escolher o momento em que passei a existir, seria justo eu poder definir o momento em que findaria essa existência.

Se você procura um motivo, ele não existe, mas existe uma história de um cara irregular.

Eu lembro que desde sempre nunca vi um motivo para tudo que esperavam que eu fizesse, desde a infância até o ingressar da vida adulta, as ambições que pareciam minhas, realmente nunca fizeram sentido para mim, eu sempre procurei um porque, mas nunca o encontrei. Eu passei a viver por esse impulso, essa preocupação de o que as pessoas esperavam que eu fizesse/conquistasse, mas nunca tive vontades reais.

Eu acredito que desaprendi a ter sensações e isso em parte me fez ter essa falta de vontade de continuar, até porque nada faz sentido, se eu não sinto prazer em nada. Eu até tentei me encontrar, vários estilos musicais, filmes, roupas, ideias religiosas, conceitos sociais, sexualidades, enfim, uma infinidade de ideologias passaram por mim, mas nunca se fixaram.

Eu tentei encontrar talentos, porém sempre fui incompleto nesse quesito, tudo é meia boca, como amigo, ilustrador, escritor, cozinheiro, acadêmico, amante, eu sempre deixo a desejar em tudo, talvez por nunca conseguir colocar sentimentos nas coisas, elas nunca chegaram ao seu ápice.

Só não deixe se enganar, eu não me sinto depressivo, não me sinto triste, fraco, alegre, saturado, apaixonado, confuso, entediado, empolgado, eu não sinto nada além de um cansaço existencial, uma desmotivação, e essa desmotivação não vem de lugar algum além de mim, eu entendo como funcionam o mundo, a sociedade, as pessoas e os sentimentos, só que não me sinto pertencente a nenhum deles.

Eu encontrei diversas pessoas no decorrer da vida e espero ter feito alguma diferença positiva na vida delas, afinal essa foi minha missão até então e o motivo de eu ter escolhido um curso baseado em relações humanas, porém não vejo mais sentido, tão pouco tenho energia pra isso, não tenho mais paciência pra socializar, ser confidente, dividir tempo ou fazer planos, eu não tenho mais páginas em branco disponíveis para as outras pessoas.

Por fim, para as pessoas que se relacionaram comigo afetivamente, eu peço desculpas, eu usei vocês para testes afetivos, tentando encontrar algo que não existia dentro de mim, mas posso dizer que só encontrei pessoas magníficas nessa parte da procura, foram histórias e seres sensacionais com quem pude entender algo sobre afeição e como ela funciona realmente. Perdão por nunca conseguir ter sido reciproco.

Fica o meu agradecimento para minha família que tentou me entender e fez de tudo para me tornar alguém feliz, pena eu não entender ou poder sentir esse conceito de felicidade e meu agradecimento aos colegas e amigos, que me fizeram pertencer a diferentes grupos, mesmo sempre me sentindo deslocado de tudo e todos.

Acredito que existam mais pessoas por aí que sejam como eu, algumas irregularidades no conceito da existência, se você encontrar uma pessoa da qual não consegue entender as atitudes, talvez ela seja irregular e não possa ser compreendida.

“Esse texto é um recorte de uma carta suicida, liberada para divulgação, com a pendência de notificar como funciona o caráter depressivo”

Sat - 07/04/18 - Reblog - 3 Notes